Эта страничка для вас.

В воспитании детей мы часто испытываем трудности.

Вроде бы и делаем все правильно:

любим, заботимся,оберегаем - а результат совсем не тот.

Я подобрала не лекции, а мудрые слова о воспитании,

о которых в суете мы забываем.

А стоит только перечитать их - и сразу увидишь,

в чем ты ошибался.

Учить детей — дело необходимое, следует понять,

что весьма полезно и нам самим учиться у детей.

                                                             Максим Горький

Какие вы родители?

Если вы — родители — 

Ласкатели, хвалители,

Если вы — родители -

Прощатели, любители.

Если разрешители,

Купители, дарители,

Тогда вы не родители,

А просто восхитители!

А если вы — родители -

Ворчатели, стыдители,

А если вы — родители

Ругатели, сердители,

Гулять — неотпускатели,

Собакозапретители,

То, знаете, родители, 

Вы просто крокодители!

М. Шварц

Иногда диву даёшься, когда видишь, как в семье самого настоящего педагога, да с немалым стажем работы, растут избалованные дети. Не просто избалованные – мастерски манипулирующие своими родителями, повсеместно устраивающие истерики, требующие (и результативно) для себя всего, что угодно. Казалось бы, уж кто-кто, а образованный родитель не может ошибиться, и обязан выбрать для своего ребёнка правильный метод воспитания. Ан нет, и в таких семьях частенько растят избалованного эгоиста. Из лучших побуждений.

Не меньшее удивление вызывают семьи, где умные и образованные родители пытаются воспитать своё непокладистое чадо «нахрапом» — мол, «я из тебя эту дурь выбью», «посмотрим, кто кого переупрямит». Нет ничего хуже, чем воспитание ребёнка ремнём. Это – прямой путь к тому, чтобы поломать, искалечить его психическое, лишить ребёнка чувства защищённости и безопасности, которое родители обязаны ему создавать. Без этого чувства маленькому человечку очень трудно психически развиваться, а значит, родители на выходе рискуют получить неразвитую, неадекватную личность. Тоже из лучших побуждений.

Воспитание ребёнка – очень тонкий процесс. Ведь даже самого послушного, самого золотого ребёнка – мамину и папину гордость – можно испортить неправильным воспитанием. Манипулируя им похвалой («Вы посмотрите, какой молодец!»), можно вырастить из него «хорошего мальчика», всю жизнь ищущего похвалу и одобрение в глазах окружающих людей. Что в этом плохого? Да ничего, кроме того, что наш «хороший мальчик» и его поступки будут полностью зависеть от мнения окружающих, а не от его собственных желаний и нужд.

А уж воспитание трудных детей – это и вовсе непосильная ноша для многих родителей. Между тем, проблемные дети становятся проблемными только в результате неправильного отношения к ним их же родителей, неправильного взаимодействия с ним. Нежелательное поведение проблемного ребёнка – это часто попытка его психического «выжить во что бы то ни стало» в неблагоприятных для него обстоятельствах.

На самом деле проблемных детей не существует – для каждого ребёнка можно подобрать правильный для него метод воспитания, который скорректирует его поведение. Правильное воспитание ребёнка – это точное взаимодействие с ним, комфортное и для него, и для родителей. Такое взаимодействие подарит ребёнку по-настоящему счастливое детство, даст возможность ему максимально развиться психически, а во взрослой жизни – реализоваться.

Методика воспитания детей не может быть универсальной для всех, так как каждый ребёнок рождается со своими собственными психическими свойствами и желаниями. Эти врожденные психические качества и желания в Системно-векторной психологии называются векторами.

Дети из одной семьи, от одних и тех же родителей, в одних и тех же условиях воспитания – это всегда совершенно разные характеры, разные натуры. Даже близнецы по своим свойствам совершенно не похожи. Поэтому и методы воспитания детей в семье должны быть разными – для каждого ребёнка метод воспитания должен соответствовать его психическим свойствам.

Воспитание непослушных детей – чем чревато воспитание ремнём

Какими бы векторами не обладал ребёнок, бить его нельзя ни в коем случае. Особенно нельзя бить ребёнка с кожным вектором – это может поломать ему судьбу.

Детей с кожным вектором (а таких около 24%) частенько называют гиперактивными – уж очень они неусидчивые, невнимательные, непослушные.

Маленький кожник частенько просит мамочку погладить ему спинку перед сном. Ведь кожа – эрогенная зона для человека с кожным вектором. Поглаживания и легкий массаж помогают ребёнку расслабиться, снять стресс.

И если эту нежную, чувствительную эрогенную кожу полоснуть ремнём – это настоящая катастрофа для психики ребёнка с кожным вектором. Пытаясь уменьшить страдания, организм такого малыша вырабатывает эндорфины – естественный наркотик. И если маленького кожника частенько поколачивают родители, он становится эндорфинозависимым.

«Мама, мама, смотри – я вышла на дорогу», — маленькая девочка нарочно выбежала на проезжую часть, затем с вызовом уставилась на маму, болтающую с подругой. Мама тут же среагировала – надавала дочери по попе, а та получила при этом свою порцию эндорфинов.

Так с самого детства у человека формируются мазохистские устремления. К сожалению, он чаще не осознает их, и это плачевно сказывается на его судьбе. Частенько это приводит к смерти (к примеру, жену-мазохистку забивает до смерти муж-садист).

Детское воровство – это другая неприятность, которая ждёт родителей маленьких кожников, если они выбрали метод воспитания ребёнка ремнём. Кожник – это в потенциале добытчик и рационализатор. Но его психическим свойствам нужно развиться (развиваются вектора до пубертата).

Когда ребёнка с кожным вектором регулярно поколачивают, он теряет чувство защищенности и безопасности. И тогда психическое ребёнка пытается выжить во что бы то ни стало, активируя несозревшую психическую программу потенциального добытчика – воровство.

Ворует кожный ребёнок не потому, что ему чего-то не хватает – даже при полном достатке дома он может испытывать непреодолимую тягу к тому, чтобы что-то украсть.

Чем больше родители бьют юного кожника за воровство, тем больше ему хочется воровать.

Правильное воспитание ребёнка с кожным вектором исключает и другую крайность – вседозволенность. Семейное воспитание детей с кожным вектором должно строиться на ограничении и поощрении. Ограничение – это кнут. То есть, в наказание за непослушание маленького кожника можно поставить в угол, не пустить гулять, не разрешить смотреть мультик и т. д. Для поощрения (пряника) такого ребёнка похвала не годится – его будет стимулировать к хорошему поведению и дисциплине материальное вознаграждение. «Закончишь хорошо четверть – купим тебе велосипед», — например (но такие обещания нужно обязательно выполнять, иначе этот метод больше работать не будет).

Для ребёнка с кожным вектором необходима дисциплина и адекватное его свойствам воспитание, и тогда он обязательно научится слушаться родителей и управлять собой.

Воспитание трудных детей – укрощение строптивого

Самыми трудными и неуправляемыми считаются дети с уретральным вектором (таких около 5%), хотя в потенциале это самые ответственные дети. Уже в 6 лет уретральный ребёнок может вести себя, как взрослый, если родители используют правильный для него метод воспитания.

Если родители уретрального ребёнка пытаются его подчинить, наказать, ограничить – он в самом настоящем смысле слова бунтует, может даже сбегать из дому. Психические качества в уретральном векторе – это свойства вождя. Психическое маленького уретральника не понимает, почему «его стая» взаимодействует с ним неадекватно, и воспринимает эту стаю за вражескую среду.

Маленький вождь ищет свою собственную стаю – которая будет признавать его главенство. Возглавив банду маленьких сорванцов, уретральный вождь ополчается против «врагов», пытающихся его подчинить (сломать), то есть, против взрослых. Против системы, против закона, против всех.

Из такого ребёнка может вырасти криминальный авторитет, грабитель, рецидивист.

Правильное воспитание ребёнка с уретральным вектором – это возложение на него ответственности. «Кто, если не ты?» — должны говорить ему любящие родители. Подчинить такого ребёнка «нахрапом» — невозможно, но возложив на него ответственность, обращаясь к нему «снизу вверх», как к старшему, родители могут направить его поведение в правильное русло.

Что делать, если ребёнок упрямиться

Если ребёнок постоянно упрямиться – это тоже результат непонимания родителями психики своего ребёнка и неправильного воспитания.

Упрямство – это свойство анального вектора (детей с анальным вектором около 20%). Это нежелательное свойство проявляется в определенных обстоятельствах, которых можно и нужно избежать.

В потенциале ребёнок с анальным вектором – послушный, усидчивый, прилежный в учёбе. Думает и говорит маленький анальник медленнее, чем другие дети. Он не такой быстрый, гибкий и ловкий, как кожник. Ребёнок с анальным вектором честный и доверчивый, с обострённым чувством справедливости.

Проблемы с таким ребёнком начинаются тогда, когда его пытаются изменить (как правило, кожный родитель, который видит своего ребёнка через себя и свои свойства). Если такого ребёнка торопить, сдёргивать с горшка, одёргивать, перебивать – ничего хорошего из этого не получиться. Изменить заданные природой вектора невозможно, можно лишь подавить их, ничего не воспитав взамен.

Правильное психологическое воспитание детей – это четкое понимание и воспитание того, что им задано при рождении. Если родители понимают вектора своего ребёнка и взаимодействуют с ним правильно, он гарантировано будет вести себя адекватно и сможет максимально развиться.

Когда же родители подавляют психическое ребёнка, он начинает вести себя нежелательно. Так появляются трудные дети.

Как не стать врагом своему ребёнку и всё сделать правильно

Каждый родитель желает своему ребёнку исключительно добра. Из лучших побуждений мы бьем своих детей – «ради их же блага» (так нам кажется). Из любви к ним мы растим избалованных эгоистов. Мы совершаем много ошибок в воспитании, и часто это роковые ошибки.

Существует 8 векторов, 8 мер психического. Современные люди – полиморфы. Это означает, что при рождении ребёнку как правило задано несколько векторов – обычно 3-4.Статьи о воспитании детей (и больше о векторах) можно почитать в библиотеке портала Системно-векторной психологии.

Вектора ребёнка – это хрупкое сокровище, это – его психическое, это – он сам и его будущее. Вектора ребёнка – это то, что нужно понимать и развивать.

Нельзя требовать от ребёнка того, чего у него нет и быть не может. От кожника – анальной усидчивости. От анальника – кожной быстроты и ловкости. Он уретральника – послушания.

Цель воспитания ребёнка – вырастить развитую личность со здоровой психикой, которая сможет реализовать свои вектора во взрослой жизни. Наша родительская «задача минимум» – хотя бы не поломать ему психику. Не сделать из своего ребёнка вора, грабителя или педофила. Это – наша родительская ответственность. Именно поэтому мы должны быть образованными. Образованными, как никто другой. Ведь в руках родителя – будущее его ребёнка.

Ребёнок, окружённый критикой — учится обвинять;

Ребёнок, окружённый насмешками — учится быть недоверчивым;

Ребёнок, окружённый враждебностью — учится бороться;

Ребёнок, окружённый злостью — учится причинять боль;

Ребёнок, окружённый непониманием —

                                                                  учится не слышать других;

Ребёнок, окружённый обманом — учится врать;

Ребёнок, окружённый позором — учится чувствовать вину;

…и только СИЛЬНЫЕ ДУШИ могут порвать этот круг…

Ребёнок, окружённый поддержкой — учится защищать;

Ребёнок, окружённый ожиданием — учится быть терпеливым;

Ребёнок, окружённый похвалами — учится быть уверенным;

Ребёнок, окружённый честностью — учится быть справедливым;

Ребёнок, окружённый безопасностью — учится доверию;

Ребёнок, окружённый одобрением — учится уважать себя;

Ребёнок, окружённый любовью —

                                                        учится любить и дарить любовь;

Ребёнок, окружённый свободой выбора —

                               учится быть  ответственным за свои   решения.

                         …и такое воспитание сложно сломить…

10    ЗАПОВЕДЕЙ   ДЛЯ   РОДИТЕЛЕЙ

1. Не жди, что твой ребенок будет таким, как ты

или таким, как ты хочешь.

Помоги ему стать не тобой, а собой.

2. Не требуй от ребенка платы за все,

что ты для него сделал.

Ты дал ему жизнь, как он может отблагодарить тебя?

Он даст жизнь другому, тот - третьему,

и это необратимый закон благодарности.

3. Не вымещай на ребенке свои обиды,

чтобы в старости не есть горький хлеб.

Ибо, что посеешь, то и взойдет.

4. Не относись к его проблемам свысока.

Жизнь дана каждому по силам и, будь уверен,

ему она тяжела не меньше, чем тебе,

а может быть и больше, поскольку у него нет опыта.

5. Не унижай.

6. Не забывай, что самые важные встречи человека -

это его встречи с детьми.

Обращай больше внимания на них,

ведь сам Господь посещает родителей в их детях.

7. Не мучь себя, если не можешь сделать что-то для своего ребенка. Мучь, если можешь - но не делаешь.Помни, для ребенка сделано недостаточно, если не сделано все.

8. Ребенок - это не тиран, который завладевает всей твоей жизнью, не только плод плоти и крови. Это та драгоценная чаша, которую Бог дал тебе на хранение и развитие в нем творческого огня. Помни, что у родителей растет не "наш", "свой" ребенок, но душа, данная на хранение. 

9. Умей любить чужого ребенка. Никогда не делай чужому то, что не хотел бы, чтобы делали твоему.

10. Люби своего ребенка любым - неталантливым, неудачливым, взрослым. Общаясь с ним - радуйся, потому что ребенок - это праздник, который пока с тобой. 

Януш    Корчак

1. Я люблю тебя.

2. Люблю тебя, не смотря ни на что.

3. Я люблю тебя, даже когда ты злишься на меня.

4. Я люблю тебя, даже когда я злюсь на тебя.

5. Я люблю тебя, даже когда ты далеко от меня.

Моя любовь всегда с тобой.

6. Если бы я могла выбрать любого ребенка на Земле,

я бы все равно выбрала тебя.

7. Люблю тебя как до луны, вокруг звезд и обратно.

8. Спасибо.

9. Мне понравилось сегодня с тобой играть.

10. Моё любимое воспоминание за день,

когда мы с тобой что-то делали вместе.

Многие родители допускают огромную ошибку,

относясь к своим детям с чрезмерным доверием.

Я бы сказала, что они прикрывают свое невнимание, неучастие в жизни ребенка такой позицией:

«Я своему ребенку доверяю.

У нас дружеские отношения.

Своего ребенка я проверять не буду!».

В детей необходимо верить!

Детей необходимо любить!

Но верить ребенку – значит, относится к нему,

как  ко взрослому.

Но дети – не взрослые.

Они не смогут думать, как взрослые

и, тем более принимать решения, как взрослые,

как бы ни хотели этого родители.

И это не потому что Ваш ребенок плохо воспитан, недостаточно умен, не уважает или не любит

своих родителей.

Дети просто на многое в жизни смотрят иначе.

Дети не хотят «ударить в грязь лицом»

перед своими одноклассниками, сказав,

что им нельзя после школы задерживаться,

чтобы не показаться перед ними

маменькиными и папенькиными деточками.

Ребенку легче соврать родителям,

что их задержали в школе, был классный час и так далее.

Иногда, даже очень хорошо воспитанные дети, поддаются влиянию окружения и начинают нецензурно выражаться, пробуют курить и так далее.

Они понимают, что это плохо и именно по этой причине

не обсудят эти стороны своей жизни с родителями. 
Дети знают, что родители скажут, что «так делать нельзя», «это плохо», «у тебя должна быть своя голова на плечах», «мы тебя другому учили», «бери пример с папы и мамы». Дети из хороших семей все это понимают,

но в школе им не хочется быть белой вороной,

им хочется общаться, а не быть в стороне.

Поэтому если родителям  и ребенку не повезло со школой и классом – ребенок скорее подастся эдакому давлению школьной и внешкольной подростковой общественности

и сделает то, за что перед Вами ему будет стыдно.

Скрывают от родителей свои недостойные поступки

не потому что не уважают и не ценят родителей

(как те в свою очередь думают),

а потому что стыдно за себя перед родителями

и не хотят расстраивать, разочаровывать их.

А перед своими папой и мамой ребенок будет всегда таким, каким его хотят видеть.

Но проблема в том, что один плохой поступок тянет

за собой второй, третий.

Так происходит,

во-первых, – ребенок перешел позволительную грань, отличающую его от хорошего воспитанного ребенка, а значит, и терять, вроде бы уже нечего;

Во-вторых — о его «проступке» никто из взрослых

не узнал, отношение к нему не изменилось,

а значит  — жизнь не меняется к худшему,

как его предупреждали;

В – третьих,  перестать общаться с плохо влияющими

на него детьми, он не может, т. к боится,

что в этом случае они расскажут родителям, учителю.

Самое страшное в этом,

что ребенок будет искренне очень сильно переживать, но родителям ничего не скажет.

Дети, не ставя родителей в известность,

могут попробовать сигареты, спиртное, наркотики, секс.

Все это пагубно отражается на здоровье,

умственном развитии, жизни детей.

«Дорогие родители, я сегодня поцеловалась с парнем, потому что мне (или ему) этого хотелось.

И я сама не знаю (потому что это, правда – у детей все происходит спонтанно, они мало что планируют),

когда у меня произойдет нечто большее…».

Придерживаясь позиции

«мне ребенок все рассказывает»,

«у нас доверительные отношения с ребенком»,

«я ему доверяю»

родители рискуют узнать о подобной ситуации

при обстоятельствах:

1) дочка – подросток беременна;

2)дочь-подросток заражена опасной болезнью; 3)покончила жизнь самоубийством.

Лучше узнать, что ребенок курит,

чем ребенок принимает наркотики.

Но от ребенка родители навряд ли об этом узнают.

Еще, я хотела обратить внимание родителей

на некоторые тревожные знаки,

которые нам подает сам ребенок:

1)     Мрачное настроение

2)     Потеря интереса к любимому занятию

3)     Отдаление от семьи, от друзей

4)     Потеря аппетита

5)     Неожиданные извинения

за предыдущие поступки и поведение.

Если заметили что-то, что Вас привело в беспокойство:

• Поговорите с ребенком, расскажите о своих переживаниях
• Постарайтесь больше времени уделять ребенку
• Загляните в школу
• Найдите предлог, чтобы увидеть
• общение Вашего ребенка с одноклассниками;
• Посмотрите со стороны, как ребенок возвращается домой: 1) с кем;
• 2) торопится ли;
• Почитайте смс и посмотрите видео в телефоне
•  Вашего ребенка и компьютере;
• Выясните – не изменились ли его стремления, планы, цели
• Если ребенок поделился с Вами
• причиной изменений в его жизни: 
• не ругайте его, не превращайте  разговор в лекцию
• «как ты мог (могла) или « мы же тебя предупреждали!». 
• Постарайтесь сохранить спокойствие,
•  иначе Вы отпугнете ребенка, и он замкнется в себе.
• Будьте рядом с ребенком –
•                                       от этого может зависеть его жизнь!

Почему возникает непонимание с  детьми – подростками?

 Просто начало этого непонимания

лежит в детстве этого подростка!

Родители забывают или просто не хотят думать о том,

 что младенцы очень быстро превращаются в подростков.

А зря…

Научившись понимать малыша, договариваться с ним как выйти из затруднительных ситуаций, Вы проложите мостик понимания между собой и своим ребенком.

 По мере взросления ребенка, этот мостик будет становиться более массивным и крепким.

Безусловно, справиться с малышом гораздо легче,

чем с подростком. Его можно поставить в угол, шлепнуть по попке…

Но эти методы не помогут Вам в воспитании подростка.

Дети нам дарованы на всю жизнь – это, слава Богу,

не проходящее явление!

Поэтому, я призываю родителей к дальнозоркости.

Если, вышеописанные способы (применяемые в воспитании малыша), не смогут помочь в воспитании  ребенка – подростка, советую вычеркнуть их вообще из списка, который можно условно назвать «помогает воспитывать».

Вот и получается, что малыша, который не может ответить тем же, мы наказываем  подобным образом по причине его физической слабости. Вот вам и закон бумеранга.

Малыш вырастает и отвечает своим родителям

тем же – он действует так, как родители ему ответить не могут. Вот он тупик…

Но разве это не справедливо?

 Если бы родители с младенчества пытались проложить между собой и ребенком дорогу понимания, со временем, она бы превратилась в двустороннее многополосное шоссе.

Родители, которым не хватило терпения,

когда ребенок был маленьким, будут больше страдать

от нехватки того же терпения с ребенком – подростком. Потому что – всему свое время!

Здание мгновенно не возводится, а выстраивается постепенно, поэтапно, по кирпичику.

Так и отношения родителей и детей

должны развиваться день за днем, шаг за шагом. Наверстать упущенное невозможно!

Можно покаяться, признать собственные ошибки, измениться и попробовать строить отношения с ребенком – здоровые, основанные на уважении и понимании.

А иначе быть беде…

Мама научила меня  преодолевать невозможное:

"Закрой рот и ешь суп".
Мама научила меня  уважать чужой труд: "Если вы собрались поубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла".
Мама научила меня  верить в Бога:

"Молись, чтобы эта гадость отстиралась".
Мама научила меня  мыслить логично:

"Потому что я так сказала, вот почему".
Мама научила меня  думать о последствиях:

"Вот вывалишься сейчас из окна, не возьму тебя с собой в магазин".
Мама научила меня  стойкости:

"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь".
Мама объяснила мне  причинно-следственные связи:

"Если ты сейчас не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю".
Мама научила меня  не завидовать:

"Да в мире миллионы детей,

которым не так повезло с родителями, как тебе".
Мама научила меня  как стать взрослой:

"Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь".
Мама научила меня - смело смотреть в будущее:

"Уж погоди, дома я с тобой поговорю!"

Три минуты в день  - три взгляда на своего ребенка

 Время многих современных родителей распределяется примерно так: работа, приготовление пищи, возможно, проверка домашнего задания.

Правильное питание имеет важное значение для здоровья ребенка. Но душевное спокойствие детей является основой их счастливой благополучной жизни.

Трёх минут в день достаточно для того, чтобы убедиться, что с Вашим ребенком все в порядке. Три внимательных любящих родительских взгляда в день на своего ребенка, способны защитить его от самого ужасного, а Вам дать уверенность, что Вы не упускаете самое важное в своей жизни – счастье и благополучие своего ребенка.

Три взгляда = три минуты. Так мало = так много.

Почему 3 взгляда = 3 минутам?

Для того чтобы почувствовать внутренний настрой ребенка, достаточно 1взгляда в течение 1 минуты. Посмотрите внимательно в глаза своему ребенку. Что в них отражается: спокойствие или нервное возбуждение, уверенность в себе или подавленность, гармония или отчуждение, сила духа или угнетенность?

Попытайтесь посмотреть на ребенка, как бы со стороны.

Плечи – расправлены или поникшие? Руки, что делают руки Вашего ребенка – безжизненно повисли, как две веревочки, находятся в карманах, как бы говоря «у меня все окей, только отстаньте», скованы, как-будто боятся снова сделать не то и не так или порхают, словно крылья птицы, помогающие ей парить в небесах?

Очень важно, с каким настроением ребенок идет в школу,

в каком он находится расположении духа после

возвращения из нее.

Не откажите себе в удовольствии полюбоваться своим ребенком, когда он спит. Оцените положение его тела, выражение лица. Лицо – умиротворенное, вдохновленное, без напряжения, без признаков глубоких переживаний и тревог, безмятежное?

Тело – в уютной позе или наоборот свободно распростертое? Оно съёжилось, как бы желая спрятаться от кого-то, а может от всех? Тело Вашего любимого ребенка мечется, как бы убегает, или ищет выход из затруднительных ситуаций?

Вот так,  всего за три минуты – Вы можете сложить картину жизни своего ребенка.

И, если она Вам не понравится, я думаю, Вы найдете способ, чтобы уделить больше внимания своему ребенку! Потому что никакая карьера, работа, личная жизнь – никогда не сможет восполнить потерю ребенка!

Благополучия и понимания всем нам!

Если ребёнка постоянно критикуют,
Он учится ненавидеть.

Если ребёнок живёт во вражде,
Он учится агрессивности.

Если ребёнка высмеивают,
Он становится замкнутым.

Если ребёнок растёт в упреках,
Он учится жить с чувством вины.

Если ребёнок растёт в терпимости,
Он учится понимать других.

Если ребёнка подбадривают,
Он учится верить в себя.

Если ребёнка хвалят,
Он учится быть благодарным.

Если ребёнок растёт в честности,
Он учится быть справедливым.

Если ребёнок растёт в безопасности,
Он учится верить в людей.

Это необходимо знать родителям

• Если родители требуют от ребенка, чтобы он много и с удовольствием читал, они читают сами много и с удовольствием, несмотря на недостаток времени.
  
  
  
• Если родители требуют, чтобы ребенок не лгал, они не лгут сами ни себе, ни другим, ни собственному ребенку.
  
  
  
• Если родители требуют от ребенка проявление трудолюбия, они сами его проявляют и создают условия доля формирования у ребенка умения трудиться.
  
  
  
• Если родители хотят, чтобы их ребенок не воровал, они сами не должны создавать подобных ситуаций в своей семье (пусть даже по мелочам).
  
  
  
• Если родители хотят, чтобы их ребенок не пристрастился с раннего возраста к спиртным напиткам, они сами не должны создавать культ спиртных напитков в семье. Культ спиртных напитков проявляется в том, что даже в детские праздники родители не могут обойтись без них.
  
  
  
• Если родители хотят, чтобы их ребенок бережно и уважительно относился к дедушкам и бабушкам, они начинают с себя и сами уважительно и бережно относятся к своим родителям.
  
  
  
• Если родители хотят, чтобы их ребенок не страдал от одиночества, они дают ему возможность иметь друзей, приводить их в свой дом. Это возможно только в том случае, если сами родители имеют настоящих друзей и ребенок встречается с ними в своем доме.
  
  
  
• Если родители хотят, чтобы их ребенок не относился к школе и учению с предубеждением, они сами вспоминают о школьных днях с удовольствием и с самыми теплыми чувствами.

Только добрый пример

отца и матери

может дать добрые всходы!

В родительский дневник

• Если вы постоянно говорите дома о том, что работа для вас наказание и каторга, то как по-другому будет о ней судить ваш ребенок?
  
  
  
• Если вы сами не станете для него примером в выполнении домашних дел аккуратно и постоянно, то где он сможет этому научиться?
  
  
  
• Если вы не проявляете терпение в обучении ребенка домашней работе и предпочитаете все делать сами, думаете ли вы о том, что ждет его в будущем?
  
  
  
• Если вы никак не реагируете на выполнение домашней работы вашим ребенком, то откуда у него появится желание делать привычные дела еще лучше?
  
  
  
• Если вас интересуют только домашние успехи вашего ребенка, не боитесь ли вырастить черствого и эгоистичного человека?

Свод законов, с помощью которых можно преодолеть трудности  в поведении ребенка

Как можно чаще одобрительно улыбайтесь

своему ребенку: и когда он моет посуду,

и когда делает уроки,

и когда играет со своими игрушками.

• Закон 1. Нужно учить ребенка соблюдать определенные правила поведения терпеливо и постепенно.
  
  
  
• Закон 2. Запреты и требования должны быть гибкими, их не должно быть много.
  
  
  
• Закон 3. Требования и запреты не должны вступать в противоречие с важнейшими потребностями.
  
  
  
• Закон 4. Запреты и требования, предъявляемые родителями, должны быть едины.
  
  
  
• Закон 5. Запреты и требования должны разъясняться ребенку.
  
  
  
• Закон 6. Запреты и требования должны предъявляться спокойным и доброжелательным тоном.

Начнем с того, что по оценке российских психологов средний психологический возраст нашего населения составляет 10-12 лет.

И это очень печально.

Потому что дети:

а) Не живут своей жизнью (по определению, ибо не могут отвечать за себя), подчас при этом чувствуя вину за жизнь взрослых или вынужденных "вести себя правильно и стараться", чтобы получать хотя бы немного любви и внимания;

б) Не способны на взрослые партнерские гармоничные отношения, т.к. единственный известный прообраз - детско-родительские отношения с доказыванием правоты и взаимными обвинениями;

в) Не могут стать полноценными, взрослыми родителями своим детям, т.к. сами не получили (не приняли) достаточно той самой любви, которой мама может делиться с ребенком.

Вот лишь некоторые из барьеров, возникающих,

когда ребенок, не позврослев, выходит в реальную взрослую жизнь.

Впервые я задумалась о женском взрослении всерьез, когда сама стала мамой.

Точнее, я прочувствовала "на все 100" насколько сильно на нас действуют родительские программы и социальное давление, когда мы находимся в психологическом детстве.

В то время мне казалось, что я - взрослая состоявшаяся женщина, более 10 лет живущая самостоятельно

и отдельно от родителей, сама готовая к материнству...

Осознала, как ошиблась, когда обнаружила себя

в бунтарской подростковой позиции по отношению к маме, которая "претендовала" на управление моей жизнью -

в смысле пыталась помочь стать "хорошей матерью"

:)Возможно, вы сталкивались с этим в своей жизни,

когда при обострении женских тем

(замужества, беременности, материнства, развода) - вы заново натыкались на очередной слой отношений

с мамой - как на айсберг, который, казалось бы,

давно проплыли...

Ведь мама - это часто тот "тыл", который всегда примет, что бы ни случилось, и сколько женщин "уезжают к маме", когда не заладилось в личном, и сколько бабушек воспитывают первых детей вместо их мам.

На мой взгляд такой тип поведения называется ОТКАТ.

И трансляция в нашем обществе тем типа "муж может оказаться плохим и не последним, а мама всегда одна!" - преступление, ибо консервирует женское развитие в том самом психологическом детстве, плюс подкрепляет тему противопоставления мужчин и женщин и в принципе войны полов (сколько анекдотов у нас написано про тёщ??)

Более того, именно мужчина может оказаться единственной опорой, позволяющей осмелиться на этот шаг к СВОЕЙ жизни, чтобы пройдя свой собственный путь, однажды вернуться к маме уже взрослой женщиной.

       НАСТОЯЩИЙ ПЕРВЫЙ ШАГ на пути к своей

Взрослой женщине (т.е. по сути К СЕБЕ) - это даже не бунт в сепарации с мамой и отстаивание своих интересов и личных границ, это готовность

ПРИНИМАТЬ и ПРОЖИВАТЬ все то,

что придется пройти при этой сепарации.

В каком-то смысле сепарация (отделение от мамы) -

это те же роды, только позже и на другом уровне.

Всем известно, что роды часто бывают болезненными

(так у нас в норме считается),

но мало кто задумывается, что психологические роды (отпускание своего ребенка во взрослую жизнь) - часто еще болезненнее и буквально сопряжено

с риском для жизни - обеих участниц процесса.

Известна масса примеров, как мамы болеют, травмируются и действительно ходят по краю -

с одной лишь (неосознанной конечно) целью -

НЕ ОТПУСТИТЬ.

Также известна масса примеров, как ломаются их дочери - не в силах выдержать груз ЧУВСТВА ВИНЫ.

Но представьте что происходит, когда роды приостанавливаются посередине естественного процесса? Или не начинаются вовсе?!!

ПОЧЕМУ бывает ТАК БОЛЬНО?

1. СТРАХ.

Женщины психологически продляются в своих детях.

Поэтому страх смерти для них не так очевиден,

как для мужчин (потеря жизненных возможностей как бы спрятана за детьми, внуками и т.д.)

Дочери часто ближе психологически, поэтому отпустить ребенка, а тем более дочь - это буквально "лишиться заслонки" от собственной старости и грядущей смерти. Это правда очень больно и страшно, хотя матери и не осознают, какое бремя накладывают на своих детей, "используя" их в виде этой "заслонки".

Выглядит это примерно так: Мать: "Мне так страшно смотреть вперед в свою собственную жизнь, что я лучше буду смотреть на твою и заниматься ею, ты же любишь свою маму и не бросишь ее наедине со своим старением и страхом?!"

Дочь: "Ээээ... конечно, мама, я сделаю так, как ты хочешь, главное чтобы с тобой ничего не случилось, а то я себе этого не прощу... ничего, что я при этом не буду жить своей жизнью, ничего, что между нами будет куча вранья, главное, чтобы тебе не было плохо из-за меня."

2. СВЕРХЦЕННОСТЬ ДЕТЕЙ.

В обществе, где семья с 3-мя  детьми считается многодетной - ребенок является сверхценностью, а значит - проблемой страха потери ценности своей собственной жизни.

Когда для нас что-то ценно - мы вкладываем в это ровно столько внимания, сколько соразмерно ценности этой вещи. Когда для нас что-то становится СВЕРХ-ценным, то оно тянет на себя все наше внимание и силы, становится похожа на идею фикс, постоянную потребность и невроз обладания, удерживает нас в напряженном состоянии...

Источник постоянного напряжения, старания и страха (потерять, например) - я и называю проблемой.

Естественно, когда это сверхценное чадо вырастает, все, что было в него вложено (за счет лишения этого внимания себя) - должно быть компенсировано.

Так устроена человеческая психология.

Вспомните про порог бескорыстия.

Например: Мать: "Доченька, я так старалась вырастить тебя такой, какая ты есть, я столько в тебя вложила, столького лишилась ради тебя, я не раз приносила себя в жертву, что, конечно, ты не сможешь не отплатить мне той же монетой - ты же не бессердечная, ты не предашь свою мать?"

Дочь: "Эээээ... конечно, мама, я очень благодарна тебе за все, что ты для меня сделала, я понимаю, что я в неоплатном долгу перед тобой, и я сделаю все, что в моих силах, чтобы оправдать твои ожидания"...

3. НЕОБХОДИМОСТЬ ПОДДЕРЖКИ.

     Вы никогда не задумывались, почему в фольклорных сказках молодых девушек часто увозят из дома / спасают/ крадут - их будущие мужчины? - Совершенно верно, пройти сепарацию от мамы гораздо легче, когда рядом с вами есть партнер. Да не просто мужчина, а зрелый взрослый мужчина, у которого самого тема с мамой (желательно!) закрыта.

В одиночку противопоставить себя родителям (которые, естественно, выше по иерархии семьи) и "вылупиться" из гнезда - почти невозможно.

Можно уехать жить в другой город, можно не общаться годами, но настоящая сепарация происходит только тогда, когда вы вступаете в серьезные отношения и создаете СВОЮ семью.

Только тогда вы подтягиваетесь в статусе - семья напротив другой семьи.

Вы переходите из статуса потомков - в статус предков.

И почему-то часто родители (особенно мамы) опять же несознательно выступают против такого отделения (и часто используя пап в качестве тяжелого вооружения)!

Мать: "Доченька, поживите с нами, ну зачем вам тратить деньги на другое жилье? Мы и с детьми поможем! Будете у нас на глазах :) Мы готовы принять твоего мужа в НАШУ семью!!! Мы только хотим облегчить тебе жизнь!"

Дочь: "И правда, няня - дорого, а так мама сидеть будет, опять же рядом, и по деньгам экономия... может и правда пожить вместе/ рядом/ отдать ребеночка пожить маме и т.д. и т.п...?"

Муж: "А что, собственно, я тут делаю?!!!"

Из рецептов, которыми могу поделиться - 


НЕСКОЛЬКО ВСПОМОГАТЕЛЬНЫХ ФРАЗ

ДЛЯ ДОЧЕРЕЙ:


 Мамочка, любимая, я очень хочу,

чтобы ты была счастлива,

и я очень хочу быть счастлива сама.

Лучшее, что ты можешь для меня сделать - это быть счастливой самой вне зависимости от меня,

потому что я не могу отвечать за твою жизнь.

В свою очередь я обещаю отвечать за свое счастье

и несчастье, стать счастливой сама, чему я надеюсь,

ты будешь только рада!

Мама, я чувствую, что тебе сейчас больно и страшно,

и мне жаль, что ты выбираешь такую реакцию  

на мое решение (ситуацию/ выбор/ отъезд и пр).

Пожалуйста, давай больше не будем обсуждать

эту ситуацию, МЫ так решили с мужем

(или Я решила САМА).

Если я могу как-то помочь тебе принять эту ситуацию - скажи как, я помогу. Если ты примешь мой выбор,

я буду тебе признательна, если нет,

то я ничего не могу поделать.


Мама, я очень люблю тебя,

даже если тебя сейчас так не кажется.

Любовь не требует доказательств.

То, что я делаю - мой выбор, и он не имеет отношения

к моему отношению к тебе. Это то, что я выбираю в своей жизни, прости, если тебе это неприятно, мне жаль.

Мне было бы важно получить твою поддержку,

если ты передумаешь.

Мама, я с благодарностью принимаю все,

что ты мне подарила, для меня сделала,

все, что ты мне дала, я очень горда своими родителями

и сделаю все, чтобы передать это дальше - своим детям - вашим внукам.

Благодарю тебя! 


Мама, если ты хочешь мне счастья и добра, пожалуйста, позволь мне выбирать то, что хорошо для меня,

никто кроме меня, даже ты, не можешь знать,

что в этой жизни МОЁ, а что нет.

Пожалуйста, доверь мне жить МОЕЙ жизнью,

даже если ты считаешь что это ошибка!

И, пожалуй, самое главное - сепарироваться от мамы -

не значит бросить ее или перестать с ней общаться - это значит отдалиться на время, чтобы осознать

и найти себя - и вернуться в тот близкий контакт, которого вы обе хотите, уже в состоянии

двух взрослых женщин,

способных на настоящую близость.

Не балуйте меня, вы меня этим испортите.

Я очень хорошо знаю, что не обязательно предоставлять мне все, что я запрашиваю. Я просто испытываю вас.

Не бойтесь быть твердым со мной. Я предпочитаю именно такой подход. Это позволяет мне определить свое место.

Не отвечайте на глупые и бессмысленные вопросы.

Если будете это делать, то вскоре обнаружите,

что я просто хочу, чтобы вы постоянно занимались мной.

Не обращайте слишком много внимания

на мои маленькие хвори.

Я могу получать удовольствие от плохого самочувствия, если это привлекает ко мне чересчур много внимания.

Не позволяйте моим дурным привычкам привлекать ко мне чрезмерную долю вашего внимания.

Это только вдохновляет меня на их продолжение.

Не заставляйте меня чувствовать себя младше,

чем я есть на самом деле.

Я отыграюсь на вас за это, став плаксой и нытиком.

Не делайте для меня и за меня то,

что я в состоянии сделать сам.

Я могу продолжать использовать вас в качестве прислуги.


Не поддавайтесь на мои провокации,

когда я говорю или делаю что-то только за тем,

чтобы просто расстроить вас.

А то затем я попытаюсь достичь

еще больших побед над вами.

Не требуйте от меня немедленных объяснений,

зачем я сделал то или иное.

Я иногда и сам не знаю, почему поступаю так, а не иначе.

Не подвергайте слишком большому испытанию

мою честность.

Будучи запуган, я легко превращаюсь в лжеца.

Пусть мои страхи и опасения

не вызывают у вас беспокойство.

Иначе я буду бояться еще больше.

Покажите мне, что такое мужество.

Не давайте обещаний, которых вы не можете выполнить – это поколеблет мою веру в вас.

Не будьте непоследовательными.

Это сбивает меня с толку и заставляет

упорнее пытаться во всех случаях

оставить последнее слово за собой.

Не придирайтесь ко мне и не ворчите на меня.

Если вы будете это делать,

то я буду вынужден защищаться и притворяться глухим.

Не пытайтесь читать мне наставления и нотации.

Вы будете удивлены, открыв, как великолепно я знаю,

что такое хорошо и что такое плохо.

Никогда даже не намекайте,

что вы совершенны и непогрешимы.

Это дает мне ощущение тщетности попыток

сравняться с вами.

Не расстраивайтесь слишком сильно, когда я говорю:

«Я вас ненавижу».

Я не имею буквально это в виду.

Я просто хочу,

чтобы вы пожалели о том, что сделали мне.

Если вы мне говорите, что любите меня,

а потом просите что-то сделать для вас,

я думаю, что нахожусь на рынке.

Но тогда и я с вами буду торговаться этими словами

и, поверьте – я окажусь с прибылью.

Не заставляйте меня чувствовать,

что мои поступки – смертный грех.

Я имею право делать ошибки,

исправлять их и извлекать из них уроки.

Но если вы будете меня убеждать,

что я ни на что не годен,

то в будущем я , вообще, буду бояться что-то делать,

даже зная, что это правильно

Не защищайте меня от последствий собственных ошибок. Я, как и вы, учусь на собственном опыте.

Не забывайте, я люблю экспериментировать.

Таким образом, я познаю мир,

поэтому, пожалуйста, смиритесь с этим.

Не пытайтесь обсуждать мое поведение

в самый разгар конфликта.

По некоторым объективным причинам

мой слух притупляется в это время,

а мое желание сотрудничать с вами

становится намного слабее.

Будет нормально,

если вы предпримете определенные шаги,

но поговорите со мной об этом несколько позже.

Не поправляйте меня в присутствии посторонних людей.

Я обращу гораздо больше внимание на ваше замечание, если вы скажите мне все спокойно с глазу на глаз.

Не забывайте, что я не могу успешно развиваться

без понимания и одобрения,

но похвала, когда она честно заслужена,

иногда все же забывается.

А нагоняй, кажется, никогда.

Я хочу быть уверенным,

что родился от вашей любви друг к другу,

а не только от сексуального удовольствия.

Ссоры между вами

подтверждают мои самые страшные предположения.

Если я увижу, что вы любите больше брата или сестру

я вам жаловаться не буду.

Я буду просто нападать на того,
кому вы больше уделяете внимания и любви.

В этом я вижу справедливость.

Мне уже сейчас интересен противоположный пол.

Если вы это будете игнорировать и не объясните,

как мне поступать, и что мне делать со своими чувствами, то мне об этом расскажут мои сверстники и старшие ребята. Будет ли вам от этого спокойно?

Объясните, почему я должен ценить своё тело,

как великую ценность.

Но если при этом я не пойму,

почему я должен слушать и следовать голосу

своей совести, то свое тело я буду использовать

только для наслаждения без каких-либо ограничений.

Не пытайтесь от меня отделаться,

когда я задаю откровенные вопросы.

Если вы не будете на них отвечать, я вообще,

перестану задавать их вам,

и буду искать информацию где-то на стороне.

Я чувствую, когда вам трудно и тяжело.

Не прячьтесь от меня.

Дайте мне возможность пережить это вместе с вами.

Когда вы доверяете мне – я буду доверять вам.

Не беспокойтесь, что мы проводим вместе

слишком мало времени.

Для меня важнее то, как мы его проводим.

Не полагайтесь на силу в отношениях со мной.

Это приучит меня к тому,

что считаться нужно только с силой.

Я откликнусь с большей готовностью на ваши инициативы.

Будьте внимательны, когда в моей жизни наступает время большой ориентации на сверстников и старших ребят.

В это время их мнение для меня

может быть важнее вашего.

В этот период я отношусь к вам более критически

и сравниваю ваши слова с вашими поступками.

Относитесь ко мне так же,

как вы относитесь к своим друзьям.

Тогда я стану вашим другом.

Запомните, что я учусь, больше подражая примерам,

а не подвергаясь критике.

Мне важно знать от вас, что правильно, а что нет.

Но более всего мне важно увидеть в ваших поступках подтверждение того, понимаете ли вы сами ,

что правильно, а что нет.